强势的父母会伤害家庭，很多人都同意这一点。

父母强势，就容易给孩子施压，利用简单粗暴的手法解决家庭教育问题，而不是通过对话和协商。最直接的恶果就是屡见不鲜的自杀案例，经常出现的情况是，父母强势，女儿强悍、儿子懦弱。当然还有最极端的，看过《美国连环杀手》这部纪录片之后会发现，这些连环杀手大部分都成长在父母强势的家庭里，尤其是妈妈强势。

一

武志红在他那本著名的《为何家会伤人》里，讲过一个让人心酸的故事。

才读小学的小刚突然跳楼自杀了。他留下了一封遗书，说自己觉得无论怎样努力都达不到父母严格的要求，心里太累了。 小刚的父母是一对典型的强势父母，对小刚要求很严厉。他的父母经常给孩子说：我们对你很失望。小刚实在不想让爸妈再失望了，于是想到了死。 在自杀前，小刚找出了自己的存钱罐，把他攒了好几年的零花钱拿出来留给了爸爸妈妈。他说：我走了，你们以后就不需要那么辛苦了。如果我的这些钱不够，你们可以再加点，出去坐坐火车、轮船，玩一玩吧……不要再那么辛苦了。 坐火车、坐轮船，其实是小刚最想要的，但他太忙了，又不能达到父母的要求，没有这个机会。现在要结束生命了，他想让爸爸妈妈替他实现这个愿望。

武志红老师在书里说，这样的强势父母很多，他们看上去很强势，但内心都是充满焦虑的。有时候，自己无法排解这种焦虑，就会把情绪传递给孩子。他们很多人都喜欢给孩子说“为了你我们有多辛苦”，小刚的父母也一样。

其实，很多时候，他们给孩子的要求都是自己无法完成的事情，自己无法实现的心理需求，就直接投射到孩子身上。

以读书为例，我见过很多家长，自己是不喜欢读书的，但他们对孩子读书的要求很高。家里经常出现的情况是，父母在一边玩手机，一边不断呵斥孩子“赶紧去读书”。对于这些父母，强势经常是用来掩饰自己内心的无力。我特别害怕有一天看到这种场面：父母要求孩子读书，孩子回头就是一句：你们怎么不读，只让我读。这时候，家庭教育就会出现撕裂。

二

有一本书叫《世界上最聪明的孩子：他们是怎么做到的》，这本书里分析了13个国家5000多个孩子家庭的教育风格，结论很有趣，竟然是支持父母强势的。

作者认为，家长的教育风格对孩子的学习成绩影响很大，总体趋势是，如果家长在孩子的教育中的参与度越高，孩子的学习成绩就会越好。

但是，不同的国家，家长参与孩子学习的方式是不一样的。在美国，家长乐意以拉拉队的形式参与孩子的成长、学习，他们更愿意夸奖孩子，营造正能量的家庭氛围。

亚裔的家长则更像孩子的教练。他们倾向于对孩子严格要求，强势介入干预孩子的学习生活。不同文化的家庭教育模式不同：

美国小孩小时候家长要求比较松散，孩子慢慢长大，要求会越来越严格；亚裔家庭刚好相反，小时候要求严格，干预比较多，孩子长大后，这种严厉的管控会慢慢放松。

不同的模式结果如何呢？书中对比的结果是：美式拉拉队家长在孩子学习成长中完败给中式的教练式家长。

书中列举了四种家长和孩子的关系：

第一种是纵容式的，家长是孩子的朋友，允许孩子自由成长，这种关系在富裕家庭比较多；

第二种是忽略式的，家长只负责满足孩子最基本生活需求，其他一概不管；

第三种是集权式的，孩子必须听家长的，墨西哥裔家庭和黑人家庭这种情况较多；

第四种是权威式的，孩子做什么由家长说了算，同时，孩子也把家长视为可靠又可以依赖的人，亲子关系严格而又温暖。

这本书里作者认为，其实，权威式的关系是最高效的。

也就是说，孩子可以接受强势的父母，前提是父母能给孩子真正的指导，而非粗暴地控制，父母最好能跟孩子一起成长。

三

所以，父母可以表现得比较强势，但他们一定要知道，强势不代表他们可以粗暴地对待孩子，他们可以要求孩子去做什么，并说明自己的理由，但不能把孩子当作自己的附属品。

最重要的是，父母一定要学会在发现自己做错事的时候，给孩子道歉。

现在很多家长爱谈尊重孩子的意愿，会让孩子凭兴趣学习发展。这种理念其实只在理论上是正确，某种程度上甚至还是违背学习原理的。

孩子在成长的某个阶段，就应该去玩，不要过早学习知识。玩对他们很重要，可以教会他们生活常识，并在嬉闹中学会和同伴交流。

等他们到了合适的学习阶段，家长就需要对孩子的学习负起责任，家长可以尊重孩子的选择，比如他们想要学钢琴、学书法，但一旦选定，就必须让孩子坚持到底，不应该轻易放弃。很多家长美其名曰让孩子自主选择，但孩子的兴奋劲一过，就想放弃，这个时候，家长要适时地表现自己的权威。

学习本身是略显枯燥的，所有技能的基本训练都是乏味的。在这个阶段谈兴趣，没有意义，真正学习的乐趣是技巧熟练之后才能体会。孩子的乏味期，需要需要父母严格要求。

这种家长强势“介入”孩子的学习生活，会给孩子打下了良好的基础，养成好的学习习惯。问题是，这种“介入”请不要伴随恫吓和辱骂。

我们特别容易听到这种话：“写不完作业不许吃饭”“考不好成绩就打断你的腿”“我怎么生了你这么没出息的孩子”“你给我滚到房子里看书去”。请注意，这样的父母不叫强势，而是集权和粗暴。

在准备和孩子交流之前，所有的父母都应该记住一个前提：孩子是一个复杂的生命体，他们非常敏感，很擅长感受到父母的情绪，接收父母心理期望的投射，然后不断修正和反馈自己的行为，营建自己的感情世界。

严厉和权威是他们能够接受的情绪，因为随着成长，他们终归能明白严格要求的价值，会回到理解父母的路上；但同样，他们也会在某一天，对父母的粗暴和粗鄙做出自己的反馈，反抗，或者绝望。

四

陈道明是一位有着儒雅的霸气的演员，也是一位强势的父亲。与其他人不同的是，他会跟孩子道歉。

有一次，陈道明要和几个朋友出去吃饭，准备带女儿一起去。出门前，陈道明随手拿起一本书，问女儿某个字是什么意思，女儿不搭理他。陈道明不高兴，让女儿过来，女儿还是抗拒。

陈道明发火了，厉声呵斥道：靠墙站着去，不许跟我们出去吃饭。

出门之后，陈道明冷静下来，意识到自己的情绪过激了，于是又掉转车头回家接孩子。他进门第一件事情，就是给女儿道歉。女儿也已经冷静下来了，一面认错，一面也原谅了给自己认错的父亲。

父母懂得给孩子道歉，是一种极其难得情感交流和思维训练方式。

很多强势父母不愿意认错，是因为认错了，自己的权威性就会被削弱，以后还怎么管理孩子，这还是在顾忌自己的面子，而不是在教育孩子。一个不会认错的父母，传递给孩子的观念是：对错不重要，面子才是重要的。他们的孩子也会如此思考问题。

而一个会道歉的父母，首先是把孩子当成值得尊重的生命。道歉并不会减损父母的权威，而是让孩子感受到，权威也会犯错，错而能改，才是一个人不断成长的道路。在父母给孩子道歉时，强势和威严在悄悄地变成亲子之间的温情。

不管父母多强势，在道歉的时候，都是传递一个态度：大部分时候，我都是权威的指导者，但这不影响我也会犯错，我也需要继续学习，跟你一起成长。

父母会用自己的行动告诉孩子，什么是对的，什么是错的，这是在教会他们如何分析了理解世界，叫作“真伪判断”。有了这个心理基础，孩子的成长中才会有“道德判断”和“价值判断”，家长就是这样养成孩子积极、健康的三观。也只有这样，一个孩子才会走在理性成长的路上，他们的内心才不会扭曲，他们才会自我反省、自我成长、自我教育。

这样的孩子，在接受父母强势的安排时，想到的是权威的指导，而不是仆人服从主人。他内心会非常清楚：我不是一个卑微的灵魂在向权力屈膝，而是在向理性的安排低头。因为他知道，当他发现权威出错的时候，自己有机会和权威一起探索真理的方向。

这是一个理性的生命可以承受的压力，也是一个理性、温和的家庭最终的归宿。